Ein Mann möchte aus der Kirche austreten. Der Pfarrer fragt ihn nach seinen Gründen „Die Kirche gibt es nun schon seit über 2000 Jahren“ sagt der Mann, „aber die Menschheit ist dadurch auch nicht besser geworden“. Seit Milliarden von Jahren gibt es Wasser auf der Erde“, antwortet der Pfarrer, „aber nun sehen Sie sich mal Ihren Hals an…“
Abseits
Wer war die erste Fußballmanschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.
Der älteste Beruf
Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf. Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut.“ Antwortet der Gärtner: „Das ist doch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter. Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt.“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon unsere Leitungen verlegt.“
Der Teufel
Ein kleiner Teufel taucht in Afrika auf: „Hallo, ich bin ein Teufel mit einem kleinen Eimer und ich möchte etwas stehlen.“ – „Was willst du hier stehlen? Wir haben schließlich selbst nichts.“
Dann taucht der kleine Teufel in Deutschland auf: „Hallo, ich bin ein Teufel mit einem kleinen Eimer und ich möchte etwas stehlen.“ – „Das macht keinen Sinn. In Deutschland ist alles versichert.“
Dann taucht in Polen ein kleiner Teufel auf: „Hallo, ich bin ein kleiner Teufel mit einem kleinen … oops … wo ist mein Eimer?“
Im Wirtshaus
Verschlafen nimmt der Herr Pfarrer mitten in der Nacht einen Telefonanruf entgegen. „Hallo, ist dort der Wirt? – Wir brauchen eine Kiste Unertl-Weißbier“
„Nein“, antwortet Hochwürden, „hier spricht der Pfarrer vom Mariä Himmelfahrt!“
„Aber, Herr Pfarrer!“, fragt der Anrufer empört, „Sie sind um diese Zeit noch im Wirtshaus??!“
Zu teuer
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. Sagt der Fährmann: „Das macht 50 Euro!“. Darauf der Tourist: „Mann, ist das aber reichlich teuer!“ Der Fährmann: „Mein Herr, über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!“ Der Tourist resignierend: „Kein Wunder – bei den Preisen!“
Hausbesuch
Der Pfarrer ist unterwegs, um Hausbesuche zu machen. Er klingelt an einer Haustür, es tönt aus der Sprechanlage: „Engelchen, bist Du’s?“ „Nicht direkt, aber von derselben Firma!“
Rheumatismus
„Woher kommt eigentlich Rheumatismus?“ fragt Alois den Pfarrer beim Frühschoppen. „Vom unsoliden Lebenswandel“ erklärt der: „Zuviel Essen, zuviel Trinken und zuviel Frauen. – Aber wieso fragst du?“ „Ach, ich habe nur in der Zeitung gelesen, der Bischof soll Rheumatismus haben“.
Absolution
Ein Priester wohnt in demselben Haus, in dem auch eine Dame von lockerem Lebenswandel haust. Eines Tages klingelt es bei dem Geistlichen, und ein Mann steht vor der Tür, der angesichts des priesterlichen Gewandes seine Verlegenheit nicht verbergen kann. Daraufhin sagt der Geistliche: „Die Sünde, mein Herr, wohnt einen Stock tiefer. Hier ist die Absolution!“
Osterwitze
2026
Zwei bayerische Bauern gehen gemeinsam auf Wallfahrt nach Altötting. Sie wollen für eine gute Ernte beten. Der Weg ist weit, die Sonne brennt, und sie haben schon ordentlich Hornhaut an den Füßen. Plötzlich sieht der eine, dass der andere ruhig in seinen Haferlschuhen dahinmarschiert, während er selbst vor Schmerzen kaum noch auftreten kann. Er fragt ganz erstaunt: „Sag mal, Sepp, hast du gar keine Blasen an den Füßen? Ich hab mir extra Erbsen in die Schuhe getan, damit die Buße auch richtig zählt und der Herrgott uns erhört!“ Der Sepp grinst und sagt: „Freilich hab ich auch Erbsen in die Schuh’ getan, genau wie du.“ „Und warum leidest du dann net so wie ich?“ „Ganz einfach“, antwortet der Sepp, „ich hab meine vorher gekocht!“
2025
Ein Osterwitz – aber Obacht: Lachen kann nur, wer die 10 Gebote kennt!
Ja, der Herr Meier… Er kommt zum Pfarrer und beschwert sich bitter: „Mein Fahrrad ist gestohlen worden! Können Sie nicht mal was predigen, damit der Dieb das Fahrrad zurückgibt?“ Der Pfarrer versucht sein Bestes und predigt am nächsten Sonntag über die 10 Gebote, mit besonderer Betonung auf dem 7. Gebot „Du sollst nicht stehlen!“ Ein paar Tage später sieht er Herrn Meier auf dem Fahrrad. Der Pfarrer fragt erfreut: „Hat der Dieb nach meiner Predigt tatsächlich das Fahrrad zurückgegeben?“
Herr Meier stottert: „Nein, aber als Sie vom 6. Gebot gesprochen haben, ist mir wieder eingefallen, wo ich es stehengelassen hatte …“
2024
Ein Pfarrer trifft seinen Kurskollegen, der sich bei ihm beklagt: „Ich habe momentan viel zu viel zu tun.“ „Echt?“ „Ja, erst gestern hatte ich zum Beispiel eine Taufe, anschließend eine Erdbestattung, dann zwei Feuerbestattungen und außerdem noch eine Kompostierung!“
„Was?“. „Eine Kompostierung?“
„Ja – jetzt kommen auch die Grünen langsam ins Alter…“
2023
Eine Frau kommt nach der Arbeit nach Hause und findet im Briefkasten eine Nachricht von der Deutsche Lotteriegesellschaft. Sie gewinnt 250 Tausend Euro im Lotto. Am nächsten Tag geht sie wieder zur Arbeit. Der Chef ruft sie zu sich und sagt: „Frau Huber, Die Zahlen sind schlecht, wir müssen in der Firma umstrukturieren. Er fragt sie: „Können sie sich vorstellen, dass Sie früher in die Rente gehen? Sie bekommen von uns eine Abfindung in Hohe von 250 Tausend Euro, denn sie waren fleißig.“ Die Frau antwortete: „ich überlege und schlafe eine Nacht darüber“. Als sie nach Hause zurückgekommen ist, sieht, dass vor dem Haus ein Leichenwagen steht. Der Bestatter kommt auf sie zu und sagt: „Frau Huber ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihr Gatte gestorben ist“. Darauf sagt sie zu sich: „Naja, wie sagt man so schön: wenn´s läuft dann läuft´s!“
2022
Eine etwas eitle Bäuerin kommt zum Pfarrer und sagt: Herr Pfarrer ich möchte folgendes beichten: Immer vor dem Spiegel sage ich mir: keine im Dorf ist schöner als du!“ „Ach“, erwidert der Pfarrer ganz milde, „das ist keine Sünde – das ist ein Irrtum!“
2021
Um etwas für seine Gesundheit zu tun, geht Papst Franziskus regelmäßig in die Sauna. Als er eines Mittwochs saunieren möchte, sagt ihm sein Sekretär: Aber nicht doch Eure Heiligkeit, heute ist Gemischt. Der Papst antwortete: Danke für den Hinweis, aber ich gehe trotzdem: „Evangelische machen mir nichts aus“.
2019
Josef von Arimathäa hatte sein eigenes Grab für das Begräbnis Jesu zur Verfügung gestellt. Am Abend kommt er nach Hause und versucht seiner Frau schonend beizubringen, dass die Familiengrabstätte nun belegt sei.
Seine Frau regt sich auf, wird wütend und schreit: „Josef, wie konntest du nur? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt bestattet werden, wenn wir sterben?“
Josef bewahrt die Ruhe, atmet tief durch und sagt: „Schatz, reg dich doch nicht so auf! Es ist doch nur über’s Wochenende!“