Der Pfarrer ist unterwegs, um Hausbesuche zu machen. Er klingelt an einer Haustür, es tönt aus der Sprechanlage: „Engelchen, bist Du’s?“ „Nicht direkt, aber von derselben Firma!“
Rheumatismus
„Woher kommt eigentlich Rheumatismus?“ fragt Alois den Pfarrer beim Frühschoppen. „Vom unsoliden Lebenswandel“ erklärt der: „Zuviel Essen, zuviel Trinken und zuviel Frauen. – Aber wieso fragst du?“ „Ach, ich habe nur in der Zeitung gelesen, der Bischof soll Rheumatismus haben“.
Absolution
Ein Priester wohnt in demselben Haus, in dem auch eine Dame von lockerem Lebenswandel haust. Eines Tages klingelt es bei dem Geistlichen, und ein Mann steht vor der Tür, der angesichts des priesterlichen Gewandes seine Verlegenheit nicht verbergen kann. Daraufhin sagt der Geistliche: „Die Sünde, mein Herr, wohnt einen Stock tiefer. Hier ist die Absolution!“
Osterwitze
2023
Eine Frau kommt nach der Arbeit nach Hause und findet im Briefkasten eine Nachricht von der Deutsche Lotteriegesellschaft. Sie gewinnt 250 Tausend Euro im Lotto. Am nächsten Tag geht sie wieder zur Arbeit. Der Chef ruft sie zu sich und sagt: „Frau Huber, Die Zahlen sind schlecht, wir müssen in der Firma umstrukturieren. Er fragt sie: Können sie sich vorstellen, dass Sie früher in die Rente gehen? Sie bekommen von uns eine Abfindung in Hohe von 250 Tausend Euro, denn sie waren fleißig. Die Frau antwortete: ich überlege und schlafe eine Nacht darüber. Als sie nach Hause zurückkommen ist, sieht, dass vor dem Haus ein Leichenwagen steht. Der Bestatter kommt auf sie zu und sagt: Frau Huber ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihr Gatte gestorben ist. Darauf sagt sie zu sich: Naja, wie sagt man so schön: wenn´s läuft dann läuft´s!
2022
Eine etwas eitle Bäuerin kommt zum Pfarrer und sagt: Herr Pfarrer ich möchte folgendes beichten: Immer vor dem Spiegel sage ich mir: keine im Dorf ist schöner als du!“ „Ach“, erwidert der Pfarrer ganz milde, „das ist keine Sünde – das ist ein Irrtum!“
2021
Um etwas für seine Gesundheit zu tun, geht Papst Franziskus regelmäßig in die Sauna. Als er eines Mittwochs saunieren möchte, sagt ihm sein Sekretär: Aber nicht doch Eure Heiligkeit, heute ist Gemischt. Der Papst antwortete: Danke für den Hinweis, aber ich gehe trotzdem: „Evangelische machen mir nichts aus“.
2019
Josef von Arimathäa hatte sein eigenes Grab für das Begräbnis Jesu zur Verfügung gestellt. Am Abend kommt er nach Hause und versucht seiner Frau schonend beizubringen, dass die Familiengrabstätte nun belegt sei.
Seine Frau regt sich auf, wird wütend und schreit: „Josef, wie konntest du nur? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt bestattet werden, wenn wir sterben?“
Josef bewahrt die Ruhe, atmet tief durch und sagt: „Schatz, reg dich doch nicht so auf! Es ist doch nur über’s Wochenende!“
Humor
Religion und Humor das ist so eine Sache. In der Kirche gibt es wenig zum Lachen. Ernst ist deute Lebenslage, Sünde und Schuld, Busse und Reue davon handeln die meisten Predigten. Von Humor weist keine Spur, zu sündig ist der Mensch, jedenfalls aus der Sicht vieler Theologen.
„Sie müssten erlöster aussehen“, sagte vor über hundert Jahren Friedrich Nietzsche und er hatte recht, finde ich. In der Kirche dürfte viel mehr gelacht werden, jedenfalls gelächelt, den erlöst sind wir jetzt schon, hier und heute.
Ich mag Menschen die, Sinn für Humor haben. In diesem Sinne möchte ich eine Sammlung von einigen Anekdoten anbieten als meinen Beitrag zu unserer Belustigung
Prozession
Ein Bursche betrachtete eine Prozession, die gerade aus der Kirche auf die Straße zog: mit Kirchenfahnen, Tragealtären und von Mädchen bestickten Kissen. Da sagte er: „Wird wohl großes Aufräumen in der Kirche sein, weil sie alles hinaustragen.“
Bischof
Nach Lasky kam ein Bischof aus Frankreich zu Besuch. Blinde Kinder, die ihn begrüßten, betasteten ihn dabei. Und da rief eines der Mädchen: „Hochwürdiger Herr Bischof, Sie haben eine Kette, genauso wie die Kuh von meinem Papa!“
Professor
Ein Priester, Professor der Theologie, kam als Vertretung des Katecheten zum Religionsunterricht in den Kindergarten. Mit seinen Händen berührte er die Köpfe der Kinder und sagte: „Merkt euch das fürs ganze Leben: Gott ist transzendental!“
Clown
„Warum bist du so bekümmert?“ fragte ein Priester. „Ein bekümmerter Heiliger ist kein Heiliger!“ „Ja, stimmt schon“, entgegnete der Befragte, „aber die Sache ist doch die, dass ich Clown im Zirkus bin – und jetzt ruhe ich mich aus.“